Paano Panatilihin ang Malapit na Relasyon Pagkatapos Magkaanak - Praktikal na Gabay para sa Mga Bagong Magulang

Ang pag-uwi kasama ang bagong silang na sanggol ay puwedeng sabay na nakakakilig at nakakapagod. Sa gitna ng tambak na labada, bote na hindi pa nahuhugasan, at malamig nang kape, baka mapatingin ka sa partner mo at maisip, “Sino na ba tayo ngayon?” Kung nakokonsensiya ka sa ganitong isipin, huminto sandali. Hindi ka nag-iisa. Ang relasyon pagkatapos ng anak ay talagang nagbabago bago ito unti-unting makahanap ng bagong ritmo.

Ang Totoo sa Relasyon Pagkatapos Manganak

Maraming mag-asawa pagkatapos ng anak ang nakararanas ng pagbaba ng saya o satisfaction sa relasyon. Hindi ibig sabihin nito na sira na ang pagsasama ninyo, o mali ang napili mong partner. Pareho lang kayong nag-aadjust sa malaking pagbabago sa katawan, damdamin, budget, oras, at araw-araw na gawain, kadalasan habang kapos na kapos sa tulog.

Bago dumating ang baby, baka mas marami kayong oras magkuwentuhan, magpahinga, magplano, lumabas nang biglaan, o magpansinan lang. Ngayon, maaaring may nagpapadede nang alas-tres ng madaling-araw habang ang isa ay kailangang bumangon para pumasok kinabukasan. Mas maingay ang bahay, mas makalat, at parang walang katapusang desisyong kailangang gawin araw-araw.

Madalas inaasahan ng mga bagong magulang na ang pagmamahal nila sa anak ang lalo pang maglalapit sa kanila. Minsan, ganoon nga. Pero may mga pagkakataong inilalabas ng pagod at pressure ang mga problema o pagkakaibang hindi gaanong napansin noon.

Normal iyon.

Sa mga unang buwan, ang relasyon pagkatapos manganak ay puwedeng maging sobrang praktikal. Hindi naman ibig sabihin na nawala na ang pagmamahalan. Baka nasa survival mode lang kayo. Magkaibang bagay iyon.

Bakit Karaniwan ang Problema sa Relasyon Pagkatapos Anak

Ang pagtatalo ng bagong magulang ay bihirang tungkol lang sa hugasin o kung sino ang nakalimot bumili ng diaper. Madalas, may mas mabigat na pakiramdam sa likod ng maliliit na insidenteng ito: “Ako lang ang gumagawa ng lahat.” “Hindi mo nakikita ang hirap ko.” “Namimiss kita.” “Wala man lang akong pahinga.”

Ang hindi nakikitang trabaho ng magulang

Isa sa pinakamadalas pagmulan ng tensiyon ay ang mental load ng magulang. Ito ang mga gawaing hindi laging nakikita, pero nakakapagod isipin at dalhin araw-araw.

Maaaring kasama rito ang:

• Pag-alala kung kailan huling dumede ang baby
• Pagsubaybay sa tulog, gamot, diaper, at schedule ng check-up
• Pagre-research ng stroller, utong ng bote, daycare, at sunscreen na ligtas para sa sanggol
• Pagpansin na paubos na ang wipes bago pa tuluyang maubos
• Pagpaplano ng pagkain ng pamilya
• Pagsagot sa mga mensahe ng kamag-anak
• Pagpapaschedule sa pediatrician, OB-GYN, midwife, o health center
• Pag-aalala kung normal ba ang ubo, lagnat, o dumi ng baby
• Pag-iisip ng ilang hakbang nang mas maaga buong araw

Maaaring maraming nakikitang gawain ang ginagawa ng isang partner, gaya ng pagluluto o pagtatapon ng basura. Samantala, ang isa naman ay tahimik na nag-aasikaso sa buong “operating system” ng tahanan. Pareho silang puwedeng pagod na pagod. Pero mas madaling makaramdam ng pag-iisa ang taong pasan ang lahat ng pagpaplano dahil walang nakakakita sa nangyayari sa isip niya.

Kaya mahalaga ang patas na paghahati ng mental load. Hindi lang ito tungkol sa kung sino ang mas maraming napalitang diaper. Kasama rin dito kung sino ang nakakaalalang kailangang bumili ulit ng diaper.

Magkaibang estilo ng pag-aalaga

Baka ngayon ninyo lang matuklasang magkaiba pala kayo ng instinct pagdating sa pagpapadede, pagpapatulog, pagpapatahan, pagtanggap ng bisita, routine, o paggamit ng screen. Maaaring gusto ng isa ng mahigpit na schedule, habang mas gustong sundin ng isa ang cues ng baby. May isang nag-aalala sa bawat ubo, habang ang isa ay mabilis magsabing, “Okay lang ’yan.”

Hindi agad nangangahulugang mali ang isa dahil sa magkaibang estilo ng pag-aalaga. Pero kapag puyat at kinakabahan kayo, kahit maliit na hindi pagkakasundo ay puwedeng magtunog parang paninisi.

Subukang alalahanin na pareho pa lang kayong natututo. Walang ipinapanganak na marunong agad mag-alaga sa sarili ninyong anak.

Mas lumalakas ang lahat kapag kulang sa tulog

Hindi madaling pagsamahin ang kakulangan sa tulog ng magulang at maayos na pakikitungo sa isa’t isa. Kapag tatlong oras lang ang putol-putol mong tulog, ang simpleng komento ay puwedeng magtunog mataray. Ang nakalimutang gawain ay parang personal na pagwawalang-bahala. Maaari kang umiyak sa bagay na hindi naman sana big deal noong nakaraang taon.

Hindi ibig sabihin niyan na madrama ka. Sobra lang ang pagod ng katawan at isip mo.

Kung nagsimula ang pagtatalo nang alas-dos ng umaga, pagkatapos ng mahabang araw at hirap na pagpapatulog, malamang hindi iyon ang tamang oras para resolbahin ang buong problema. Panatilihing simple: “Pagod tayo pareho. Pag-usapan natin ito bukas.”

Pakiramdam na parang roommates

Maraming mag-asawa ang may pakiramdam na parang roommates matapos magka-anak. Nagkakasalubong kayo sa kusina. Nagpapalitan ng update tungkol sa dede, tulog, bayarin, at labada. Nagpaplano kayo ng shifts. Maaaring mahusay kayo bilang parenting team, pero malayo ang pakiramdam ninyo bilang magkapareha.

Masakit iyon, lalo na kung namimiss ninyo ang dating magaan, masaya, at malambing na samahan.

Pero hindi kailangang maging permanente ang yugtong ito. Madalas bumabalik ang pagiging malapit pagkatapos anak sa maliliit pero paulit-ulit na sandali, hindi lang sa isang bonggang date night.

Ang sama ng loob na unti-unting naiipon

Sa umpisa, hindi naman maingay ang sama ng loob. Maaari itong lumabas sa mga isip na gaya nito:

• “Ako na lang ang gagawa, mas mabilis pa.”
• “Dapat alam na niya iyon nang hindi ko sinasabi.”
• “Wala na akong ganang banggitin pa.”
• “Bakit ako ang kailangang magplano ng lahat?”
• “Nakakalabas siya ng bahay, samantalang ako hindi.”

Naiintindihan ang mga damdaming ito. Pero kapag matagal na hindi nasasabi, tumitigas ang sama ng loob. Hindi makakatugon ang partner mo sa pangangailangang hindi niya alam, at hindi mo rin kailangang akuin mag-isa ang lahat ng inis at pagod.

Paano Mag-usap Pagkatapos Magka-Baby Nang Hindi Nauuwi sa Away

Ang magandang komunikasyon para bagong magulang ay hindi nangangahulugang hindi na kayo magtatalo. Ibig sabihin nito, natututuhan ninyong magtalo nang hindi nakakasira, at marunong kayong bumalik sa isa’t isa pagkatapos.

Gawing maikli at posible ang araw-araw na kumustahan

Hindi kailangan ng kandila, matagal na tinginan, at isang oras na walang istorbo para makapag-check in. Para sa karamihan ng bagong magulang, mahirap mangyari iyon.

Subukan ang limang minuto. Totoo, limang minuto lang.

Maaari ninyong itanong sa isa’t isa:

• “Kumusta ka talaga ngayong araw?”
• “Ano ang pinakamahirap para sa iyo?”
• “Ano ang puwede kong akuin bukas para gumaan ang araw mo?”
• “Kailangan mo ba ng yakap, tulong, o makikinig lang ako?”

Puwede itong gawin habang nagtitimpla ng kape, naglalakad kasama ang stroller, o matapos tuluyang makatulog ang baby. Hindi perpektong timing ang mahalaga. Ang mahalaga, alam ninyo ang tunay na kalagayan ng isa’t isa.

Gumamit ng “nararamdaman ko” kaysa sisihan

Kapag punong-puno ka na, madaling sabihing, “Hindi ka naman tumutulong,” o “Wala kang pakialam.” Pero madalas, nagiging depensibo ang kausap kapag ganiyan ang umpisa, kahit may totoong problema naman.

Mas mabuting pangalanan ang sarili mong nararanasan:

• “Nai-overwhelm ako kapag ako lang ang sumusubaybay sa mga appointment.”
• “Nalulungkot ako sa gabi kapag tungkol lang sa baby ang napag-uusapan natin.”
• “Kinakabahan ako kapag hindi malinaw kung sino ang babangon sa gabi.”
• “Kailangan ko ng isang oras para sa sarili ko ngayong weekend.”

Hindi ito pag-iwas sa katotohanan. Ito ay paraan para marinig ka ng partner mo nang hindi agad niya maramdamang inaakusahan siya.

Sabihin nang malakas ang pasasalamat

Minsan parang nakakatawa nang magpasalamat kapag pareho lang naman kayong pilit na tinatawid ang araw. Pero sabihin pa rin.

“Salamat sa paghuhugas ng plato.”

“Salamat sa pagbangon mo para kay baby.”

“Napansin kong inayos mo ang labada.”

“Ang tiyaga mo kanina sa pagpapaligo kay baby.”

Nakakapagbago ng pakiramdam sa bahay ang maliliit na pagkilalang ito. Mas madaling magpatuloy ang isang tao kapag nararamdaman niyang nakikita ang effort niya. At oo, pareho ninyong deserve iyon.

Magkaroon ng 15-minutong “team meeting” kada linggo

Ang maikling meeting kada linggo ay makakaiwas sa napakaraming usapang nauuwi sa iritasyon. Gawin itong praktikal, kalmado, at may limitasyon sa oras. Hindi ito ang pagkakataon para ibalik ang masakit na away noong Martes.

Magtakda ng 15 minuto at pag-usapan ang mga ito:

1. Ano ang mangyayari ngayong linggo? Check-up, trabaho, bisita, pamamalengke, at errands.
2. Sino ang may sagot sa alin? Maging malinaw at tiyak.
3. Saan kailangan ng tulong ng bawat isa?
4. Ano ang isang bagay na naging maayos noong nakaraang linggo?

Isipin ninyo itong pagpapatakbo ng bahay bilang magka-team, hindi paligsahan kung sino ang mas maraming ginawa. Magkakampi kayo, kahit may mga araw na hindi ganoon ang pakiramdam.

Paano Hahatiin nang Patas ang Gawaing Pang-Baby at Bahay

Pagdating sa paghahati ng gawain, ang patas ay hindi laging magkapareho. Kung ang isang magulang ay nagpapasuso, natural na mas marami siyang oras sa pagpapadede. Pero puwedeng akuin ng partner ang pagpapatigil ng dighay, pagpapalit ng diaper, pagpapatulog, paghuhugas ng bote o pump parts, pag-abot ng tubig at meryenda, o pag-aasikaso kay baby sa umaga matapos ang mahirap na gabi.

Hindi ang layunin ang perpektong spreadsheet. Ang mahalaga, pareho ninyong nararamdaman na mahalaga ang oras, pahinga, at kapakanan ng bawat isa.

Isulat ang lahat ng gawain, pati ang mga hindi halata

Umupo kayo at ilista ang lahat. Hindi lang ang mga obvious na trabaho.

Isama ang:

• Pagpapadede at paghuhugas ng gamit sa pagpapadede
• Pagpapalit ng diaper
• Pagpapaligo
• Pagbangon sa gabi
• Paglalaba
• Pagluluto at pamamalengke
• Paglilinis ng bahay
• Pagpapaschedule ng check-up
• Pagsubaybay sa bakuna at immunization record
• Pagre-research ng daycare o mag-aalaga sa bata
• Pagbili ng damit sa susunod na size
• Pag-aayos ng pagbisita ng pamilya
• Pagba-budget at pagbabayad ng bills
• Pagpaplano para sa birthday, handaan, at regalo
• Pag-aalala at paggawa ng mga desisyon

Kapag nakita ninyo ang buong listahan, puwede itong maging wake-up call. Ang malabong inis ay nagiging problemang may malinaw na solusyon.

Gamitin ang lakas ng bawat isa, pero huwag maging dahilan para umiwas

Baka mahilig magluto ang isa habang mas sanay ang isa sa mga papeles at bayarin. Ayos lang iyon. Gamitin ninyo ang kanya-kanyang galing. Pero mag-ingat na ang “Hindi ako magaling diyan” ay hindi maging permanenteng excuse para makaiwas sa hindi kanais-nais na trabaho.

Kung iisang tao ang laging humaharap sa kumot na nasukahan, alas-kuwatro ng umagang paggising, o walang katapusang pag-aasikaso ng appointment, maiipon ang sama ng loob. Magpalitan sa mga gawaing ayaw ninyong dalawa. Hatiin din ang mahihirap na bahagi.

Ang patas na mental load ng magulang ay nangangahulugang may mga gawaing inaako ng bawat isa mula umpisa hanggang dulo. Hindi iyong “Sabihin mo lang sa akin kung ano ang gagawin,” kundi “Ako na ang bahala rito.” Kasama sa responsibilidad ang pagpansin kung kailan ito kailangang gawin.

Paano Manatiling Malapit Pagkatapos Anak sa Maliliit na Paraan

Masarap ang date night kung may magbabantay kay baby, may energy, may budget, at cooperative ang anak ninyo. Pero hindi dapat nakadepende lang sa isang gabing lakad kada buwan ang koneksiyon ninyo.

Hanapin ang maliliit na sandali sa araw-araw.

Subukan ang mga simpleng ritwal na ito

• Magkaroon ng 10-segundong yakap bago umalis ng bahay o bago matulog.
• Magkatinginan habang nagpapadede, kahit saglit, imbes na pareho kayong nakatutok sa cellphone.
• Magpadala ng mabait na mensahe: “Ang galing mong magulang ngayon.”
• Kumain ng simpleng meryenda o meal nang magkasama matapos makatulog ang baby.
• Umupo nang magkatabi sa sofa, kahit sobrang pagod na para magkuwentuhan.
• Magbahagi ng isang bagay mula sa araw ninyo na hindi tungkol sa baby.
• Patugtugin ang kantang pareho ninyong gusto habang nagliligpit ng bahay.

Mukhang maliliit lang ang mga ito, pero hindi. Paalala ang mga ito na higit kayo sa pagiging tagapamahala ng pangangailangan ng isang maliit na tao.

Kung iniisip ninyo kung paano manatiling malapit pagkatapos anak, magsimula rito. Huwag sa pressure. Huwag sa perpektong plano. Magsimula sa kaunting lambing at init.

Intimacy Pagkatapos Manganak: Walang Deadline

May mga nanay na naririnig ang tungkol sa six-week postpartum check-up at iniisip na deadline iyon para makipagtalik. Hindi iyon totoo. Ang medical clearance makalipas ang humigit-kumulang anim na linggo ay nangangahulugang maaaring maayos ang paghilom ng katawan, pero hindi ibig sabihin na kailangan handa ka na agad sa penetrative sex, desire, o anumang uri ng intimacy.

Maaaring mababa ang sexual desire pagkatapos manganak dahil sa maraming makatwirang dahilan:

• Pagbabago ng hormones
• Matinding pagod
• Pagpapasuso
• Pananakit o hindi komportableng pakiramdam
• Pagbabago sa katawan
• Pag-aalala sa muling pagbubuntis o contraception
• Pakiramdam na “sawang-sawa nang mahawakan” dahil buong araw buhat at dede ang baby
• Trauma mula sa pagbubuntis, panganganak, o mahirap na recovery

Maaaring hindi rin sigurado ang partner mo, natatakot kang masaktan, nakararamdam ng rejection, o parang malayo sa iyo. Parehong dapat bigyan ng pag-unawa ang mga damdaming ito.

Magsimula sa pisikal na lambing na walang inaasahang kapalit. Magholding hands. Magyakapan. Humalik nang ilang segundo pa. Hayaan ang shoulder rub na shoulder rub lang. Kapag bawat paghawak ay may pressure na kailangang humantong sa sex, nagiging stressful ang simpleng lambing.

Mag-usap nang tapat kahit awkward. Maaari mong sabihin, “Namimiss kong maging malapit sa iyo, pero kailangan kong dahan-dahanin,” o “Gusto ko ng lambing na hindi ko kailangang isipin kung may susunod pang inaasahan.” Ang pagiging tapat ay nakapagbibigay ng seguridad.

Kung masakit ang pakikipagtalik, makipag-usap sa iyong OB-GYN, midwife, doktor sa health center, o pelvic health physiotherapist. Karaniwan ang pananakit, pero hindi mo kailangang tiisin na lang ito.

Kailan Panahon Nang Humingi ng Tulong

May mahihirap na yugto ang bawat mag-asawa. Pero may mga senyales na baka kailangan ninyo ng higit pa sa lingguhang usapan at mas maayos na listahan ng gawain.

Pag-isipang kumonsulta sa couples therapist o counselor kung may:

• Patuloy na sama ng loob na hindi humuhupa
• Pangmamaliit, panunuya, pagmumura, o walang tigil na pamumuna
• Emosyonal na layo na pakiramdam ninyo ay hindi na matawid
• Paulit-ulit na pagtatalo sa parehong problema nang walang solusyon
• Nawawalang tiwala
• Partner na nakakaramdam ng takot, pagkontrol, o kawalan ng seguridad
• Postpartum depression, anxiety, matinding galit, o trauma na naaapektuhan ang relasyon

Hindi kabiguan ang couples therapy. Para itong pagpapagawa ng maliit na sira bago pa lumala. Makakatulong ang therapist para mapag-usapan ninyo ang mahihirap na bagay nang hindi bumabalik sa parehong away.

Kung ang alinman sa inyo ay nakararanas ng matinding lungkot, panic, mapanghimasok na isip, o pag-iisip na saktan ang sarili, humingi agad ng propesyonal na tulong sa OB-GYN, midwife, doktor sa barangay health center o Rural Health Unit, o mental health professional. Sa agarang panganib, tumawag sa 911. Maaari ring makipag-ugnayan sa National Center for Mental Health Crisis Hotline sa 1553.

Maaaring iba na ang relasyon ninyo ngayon. Natural lang iyon. Pareho kayong nagbago, at may maliit na taong humihingi ng mas marami sa inyo kaysa inakala ninyo. Pero posible pa ring tumibay ang relasyon pagkatapos ng anak sa pamamagitan ng tapat na pag-uusap, mas patas na sistema, lambing na walang pressure, at pagpili sa isa’t isa sa maliliit na paraan.

May mga araw na ang pagiging malapit pagkatapos anak ay isang mahabang kuwentuhan. Sa ibang araw, maaaring isang tasa ng kape lang na inilapag sa tabi ng partner mo nang hindi niya hinihingi.

Mahalaga rin iyon.