Η σχέση μετά το μωρό - πώς να επανασυνδεθείτε, να μοιραστείτε τις δουλειές και να διαχειριστείτε το ψυχικό φορτίο

Το να επιστρέφετε στο σπίτι με ένα μωρό μπορεί να μοιάζει με το πιο τρυφερό πράγμα που σας έχει συμβεί και, ταυτόχρονα, με μια καταιγίδα που δεν σταματά. Κοιτάζετε τον σύντροφό σας πάνω από άπλυτα, μπιμπερό που περιμένουν πλύσιμο και έναν καφέ που έχει κρυώσει εδώ και ώρες και σκέφτεστε: «Ποιοι είμαστε τώρα;»

Αν αυτή η σκέψη σας γεμίζει ενοχές, σταθείτε λίγο. Δεν είστε οι μόνοι. Η σχέση μετά το μωρό συχνά αλλάζει πολύ, πριν βρει τον νέο της ρυθμό.

Η πραγματικότητα της σχέσης μετά τον τοκετό

Πολλά ζευγάρια νιώθουν ότι η ικανοποίηση από τη σχέση τους μειώνεται μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο γάμος ή η σχέση σας χάλασε, ούτε ότι διαλέξατε τον λάθος άνθρωπο. Σημαίνει ότι προσαρμόζεστε και οι δύο σε μια τεράστια σωματική, συναισθηματική, οικονομική και πρακτική αλλαγή, συνήθως με πολύ λιγότερο ύπνο από όσο χρειάζεστε.

Πριν έρθει το μωρό, ίσως είχατε χρόνο να μιλήσετε, να ξεκουραστείτε, να κανονίσετε μια έξοδο ή απλώς να προσέξετε ο ένας τον άλλον. Τώρα ο ένας μπορεί να ταΐζει στις 3 τα ξημερώματα και ο άλλος να προσπαθεί να σταθεί όρθιος στη δουλειά το επόμενο πρωί. Το σπίτι είναι πιο θορυβώδες, πιο ακατάστατο και γεμάτο μικρές αποφάσεις που πρέπει να παρθούν κάθε μέρα.

Οι νέοι γονείς και σχέση συχνά περιμένουν ότι η αγάπη για το παιδί θα τους ενώσει αυτόματα. Μερικές φορές συμβαίνει. Άλλες φορές, όμως, η πίεση φέρνει στην επιφάνεια δυσκολίες που πριν περνούσαν απαρατήρητες.

Αυτό είναι φυσιολογικό.

Οι πρώτοι μήνες μπορεί να είναι πολύ πρακτικοί: τάισμα, ύπνος, πάνες, πλυντήρια, παιδίατρος. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι απομακρύνεστε συναισθηματικά. Μπορεί απλώς να λειτουργείτε σε κατάσταση επιβίωσης. Είναι διαφορετικό πράγμα.

Γιατί τα προβλήματα στη σχέση των νέων γονιών είναι τόσο συχνά

Οι καβγάδες μετά τον ερχομό ενός μωρού σπάνια αφορούν μόνο τα πιάτα ή το ποιος ξέχασε να αγοράσει πάνες. Κάτω από αυτές τις μικρές αφορμές κρύβονται συνήθως μεγαλύτερα συναισθήματα: «Τα κάνω όλα μόνος/η μου», «Δεν βλέπεις πόσο προσπαθώ», «Μου λείπεις», «Δεν έχω ούτε ένα λεπτό για μένα».

Το πρόβλημα της αόρατης εργασίας

Από τις πιο συχνές αιτίες έντασης είναι το ψυχικό φορτίο. Πρόκειται για τη δουλειά που δεν φαίνεται, αλλά εξαντλεί.

Μπορεί να περιλαμβάνει:

• Να θυμάστε πότε έφαγε τελευταία φορά το μωρό
• Να παρακολουθείτε ύπνους, φάρμακα, πάνες και ραντεβού ανάπτυξης
• Να ψάχνετε καρότσι, θηλές για μπιμπερό, βρεφονηπιακό σταθμό ή αντηλιακό κατάλληλο για βρέφη
• Να καταλαβαίνετε ότι τελειώνουν τα μωρομάντηλα πριν τελειώσουν
• Να οργανώνετε τα γεύματα του σπιτιού
• Να απαντάτε σε μηνύματα συγγενών
• Να κλείνετε ραντεβού με παιδίατρο, γυναικολόγο, μαία ή άλλους επαγγελματίες υγείας
• Να ανησυχείτε αν ο βήχας του μωρού είναι φυσιολογικός
• Να σκέφτεστε συνεχώς δύο και τρία βήματα μπροστά

Ο ένας σύντροφος μπορεί να αναλαμβάνει αρκετές ορατές δουλειές, όπως το μαγείρεμα ή τα σκουπίδια, ενώ ο άλλος διαχειρίζεται σιωπηλά όλο το «σύστημα λειτουργίας» του σπιτιού. Και οι δύο μπορεί να νιώθουν υπερφορτωμένοι. Εκείνος όμως που κουβαλά το ψυχικό φορτίο νιώθει συχνά πιο μόνος, επειδή η οργάνωση που γίνεται μέσα στο μυαλό του δεν αναγνωρίζεται.

Γι’ αυτό η διαχείριση ψυχικού φορτίου έχει τόσο μεγάλη σημασία. Η δικαιοσύνη δεν αφορά μόνο το ποιος αλλάζει περισσότερες πάνες. Αφορά και το ποιος θυμάται ότι πρέπει να αλλαχτούν οι πάνες.

Διαφορετικές αντιλήψεις για τη φροντίδα του παιδιού

Μπορεί να ανακαλύψετε ότι έχετε διαφορετικά ένστικτα για το τάισμα, τον ύπνο, την παρηγοριά, τις επισκέψεις, τη ρουτίνα ή τον χρόνο μπροστά σε οθόνες. Ο ένας ίσως θέλει αυστηρό πρόγραμμα, ενώ ο άλλος προτιμά να ακολουθεί τα σημάδια που δίνει το μωρό. Ο ένας μπορεί να ανησυχεί με κάθε φτερνισμα και ο άλλος να λέει πολύ γρήγορα «Δεν έχει τίποτα».

Οι διαφορές αυτές δεν κάνουν αυτομάτως κάποιον κακό γονιό. Όταν όμως είστε κουρασμένοι και φοβισμένοι, ακόμη και μια μικρή διαφωνία μπορεί να ακουστεί σαν επίκριση.

Θυμηθείτε πως και οι δύο μαθαίνετε. Κανείς δεν γεννιέται γνωρίζοντας πώς να μεγαλώσει το δικό σας, μοναδικό παιδί.

Η έλλειψη ύπνου μεγαλώνει κάθε ένταση

Η κόπωση μετά τον τοκετό και η σχέση δεν είναι πάντα εύκολος συνδυασμός. Όταν έχετε κοιμηθεί τρεις ώρες, και αυτές διακεκομμένα, ένα ουδέτερο σχόλιο μπορεί να ακούγεται αιχμηρό. Μια δουλειά που ξεχάστηκε μοιάζει προσωπική προσβολή. Μπορεί να κλάψετε για κάτι που πριν έναν χρόνο δεν θα σας πείραζε καν.

Δεν είστε υπερβολικοί. Το νευρικό σας σύστημα είναι στα όριά του.

Αν ένας καβγάς ξεκινήσει στις 2 τα ξημερώματα, μετά από μια δύσκολη μέρα και άλλη μία ώρα προσπάθειας να κοιμηθεί το μωρό, μάλλον δεν είναι η κατάλληλη στιγμή να λυθούν όλα. Κρατήστε το απλό: «Είμαστε και οι δύο εξαντλημένοι. Ας το συζητήσουμε αύριο».

Όταν νιώθετε σαν συγκάτοικοι

Πολλά ζευγάρια μετά το μωρό λένε ότι αισθάνονται σαν συγκάτοικοι. Συναντιέστε στην κουζίνα, ανταλλάσσετε πληροφορίες για γεύματα, ύπνους, λογαριασμούς και πλυντήρια. Συντονίζετε βάρδιες. Μπορεί να λειτουργείτε άψογα ως γονεϊκή ομάδα, αλλά να νιώθετε απόσταση ως ερωτικοί σύντροφοι.

Αυτό πονάει, ιδιαίτερα όταν σας λείπει η πιο ανάλαφρη και αυθόρμητη εκδοχή της σχέσης σας.

Η φάση αυτή, όμως, δεν χρειάζεται να γίνει μόνιμη. Η σύνδεση συνήθως επιστρέφει μέσα από μικρές, επαναλαμβανόμενες στιγμές και όχι απαραίτητα από μια εντυπωσιακή βραδινή έξοδο.

Η σιωπηλή συσσώρευση πικρίας

Η πικρία σπάνια ξεκινά με φωνές. Μπορεί να ακούγεται κάπως έτσι:

• «Είναι πιο εύκολο να το κάνω μόνος/η μου».
• «Θα έπρεπε να το ξέρει χωρίς να του/της το ζητήσω».
• «Δεν θέλω καν να το ανοίξω ως θέμα».
• «Γιατί πρέπει εγώ να οργανώνω τα πάντα;»
• «Εκείνος/η μπορεί να βγαίνει από το σπίτι, εγώ όχι».

Αυτές οι σκέψεις είναι κατανοητές. Όταν όμως μένουν ανείπωτες για καιρό, σκληραίνουν. Ο σύντροφός σας δεν μπορεί να ανταποκριθεί σε μια ανάγκη που δεν γνωρίζει, και εσείς δεν χρειάζεται να σηκώνετε μόνοι σας κάθε απογοήτευση.

Πώς να επικοινωνήσετε μετά το μωρό χωρίς κάθε συζήτηση να γίνεται καβγάς

Η καλή επικοινωνία μετά τη γέννα δεν σημαίνει ότι δεν θα διαφωνήσετε ποτέ. Σημαίνει ότι μαθαίνετε να διαφωνείτε χωρίς να πληγώνετε ο ένας τον άλλον και να ξαναβρίσκετε τον δρόμο προς τη σύνδεση.

Κρατήστε τις καθημερινές συζητήσεις μικρές και ρεαλιστικές

Ένα καθημερινό «check-in» δεν χρειάζεται κεριά, βαθιές εξομολογήσεις και μία ώρα χωρίς διακοπές. Για τους περισσότερους νέους γονείς, αυτό είναι πολυτέλεια.

Δοκιμάστε πέντε λεπτά. Αλήθεια, μόνο πέντε.

Ρωτήστε ο ένας τον άλλον:

• «Πώς είσαι πραγματικά σήμερα;»
• «Τι σε δυσκόλεψε περισσότερο;»
• «Τι μπορώ να αναλάβω αύριο για να σε ελαφρύνω;»
• «Χρειάζεσαι παρηγοριά, πρακτική βοήθεια ή απλώς κάποιον να σε ακούσει;»

Μπορεί να το κάνετε ενώ φτιάχνετε καφέ, σε μια βόλτα με το καρότσι ή μόλις κοιμηθεί επιτέλους το μωρό. Στόχος δεν είναι η τέλεια συζήτηση. Είναι να μη χάνετε την επαφή με το πώς νιώθει ο άλλος.

Μιλήστε με «εγώ», όχι με κατηγορίες

Όταν νιώθετε ότι πνίγεστε, είναι εύκολο να πείτε «Ποτέ δεν βοηθάς» ή «Δεν σε νοιάζει». Τέτοιες φράσεις συνήθως βάζουν τον άλλο σε άμυνα, ακόμη κι αν υπάρχει πραγματικό πρόβλημα από κάτω.

Προσπαθήστε να περιγράψετε τη δική σας εμπειρία:

• «Νιώθω ότι έχω φτάσει στα όριά μου όταν μόνο εγώ παρακολουθώ όλα τα ραντεβού».
• «Νιώθω μοναξιά τα βράδια, όταν μιλάμε μόνο για το μωρό».
• «Αγχώνομαι όταν δεν ξέρω ποιος αναλαμβάνει τα ξυπνήματα τη νύχτα».
• «Χρειάζομαι μία ώρα μόνο για μένα αυτό το Σαββατοκύριακο».

Δεν πρόκειται για ωραιοποίηση της αλήθειας. Είναι ένας τρόπος να ακουστείτε χωρίς ο άλλος να νιώσει αμέσως ότι δέχεται επίθεση.

Πείτε το «ευχαριστώ» δυνατά

Η εκτίμηση μπορεί να μοιάζει ασήμαντη όταν και οι δύο κάνετε απλώς τα απολύτως απαραίτητα για να βγει η μέρα. Πείτε την, παρ’ όλα αυτά.

«Ευχαριστώ που έπλυνες τα πιάτα».

«Σε ευχαριστώ που σηκώθηκες με το μωρό».

«Είδα ότι τακτοποίησες τα ρούχα».

«Ήσουν πολύ υπομονετικός/ή στο μπάνιο του μωρού».

Οι μικρές αναγνωρίσεις αλλάζουν το κλίμα μέσα στο σπίτι. Οι άνθρωποι προσπαθούν πιο εύκολα όταν νιώθουν ότι τους βλέπουν. Και ναι, το αξίζουν και οι δύο.

Κάντε ένα εβδομαδιαίο 15λεπτο «ραντεβού ομάδας»

Μια σύντομη εβδομαδιαία συζήτηση μπορεί να γλιτώσει δεκάδες μικροεντάσεις. Κρατήστε την πρακτική, ήρεμη και με συγκεκριμένη διάρκεια. Δεν είναι η ώρα να ξανανοίξετε έναν επώδυνο καβγά από την Τρίτη το βράδυ.

Βάλτε χρονόμετρο για 15 λεπτά και συζητήστε:

1. Τι έχουμε αυτή την εβδομάδα; Ραντεβού, δουλειά, επισκέψεις, υποχρεώσεις.
2. Ποιος αναλαμβάνει τι; Με σαφήνεια.
3. Πού χρειάζεται στήριξη ο καθένας;
4. Τι πήγε καλά την προηγούμενη εβδομάδα;

Σκεφτείτε το ως κοινή οργάνωση του σπιτιού και όχι ως λογιστικό έλεγχο. Είστε στην ίδια ομάδα, ακόμη κι όταν δεν το νιώθετε.

Δίκαιη κατανομή της φροντίδας του μωρού και των δουλειών του σπιτιού

Στη φροντίδα του παιδιού, το δίκαιο δεν σημαίνει πάντα πανομοιότυπο. Αν ο ένας γονιός θηλάζει, είναι λογικό να περνά περισσότερο χρόνο στα ταΐσματα. Ο άλλος όμως μπορεί να αναλάβει το ρέψιμο, τις πάνες, το νανούρισμα, το πλύσιμο των εξαρτημάτων του θήλαστρου, να φέρνει νερό και φαγητό ή να παίρνει την πρωινή βάρδια μετά από μια δύσκολη νύχτα.

Ο στόχος δεν είναι ένα τέλεια ισορροπημένο πρόγραμμα σε χαρτί. Είναι να νιώθετε και οι δύο ότι ο χρόνος, η ξεκούραση και η ευεξία σας έχουν την ίδια αξία.

Καταγράψτε όλες τις δουλειές, ακόμη και τις αόρατες

Καθίστε μαζί και γράψτε τα όλα. Όχι μόνο τις προφανείς εργασίες.

Συμπεριλάβετε:

• Τάισμα και καθάρισμα μπιμπερό ή εξοπλισμού θηλασμού
• Αλλαγές πάνας
• Μπάνιο του μωρού
• Νυχτερινά ξυπνήματα
• Πλύσιμο και άπλωμα ρούχων
• Μαγείρεμα και ψώνια σούπερ μάρκετ
• Καθαριότητα
• Κλείσιμο ραντεβού
• Παρακολούθηση εμβολιασμών
• Αναζήτηση παιδικού σταθμού
• Αγορά ρούχων στο επόμενο νούμερο
• Οργάνωση οικογενειακών επισκέψεων
• Διαχείριση οικονομικών
• Σχεδιασμό για γιορτές, γενέθλια και δώρα
• Ανησυχία και λήψη αποφάσεων

Όταν βλέπετε όλη τη λίστα μπροστά σας, η ανισότητα στη φροντίδα του παιδιού και στο σπίτι γίνεται πιο εύκολο να συζητηθεί. Η αόριστη απογοήτευση μετατρέπεται σε κάτι συγκεκριμένο που μπορεί να αλλάξει.

Αξιοποιήστε τις ικανότητες, χωρίς να παγιδεύεστε σε ρόλους

Ίσως ο ένας απολαμβάνει το μαγείρεμα και ο άλλος είναι καλύτερος με λογαριασμούς και χαρτιά. Αυτό είναι απολύτως εντάξει. Προσέξτε όμως το «Δεν είμαι καλός/ή σε αυτό» να μη γίνει μόνιμο άλλοθι για τις δυσάρεστες δουλειές.

Αν ένας άνθρωπος αναλαμβάνει πάντα τα σεντόνια μετά από εμετό, τα ξυπνήματα στις 4 το πρωί ή όλη τη γραφειοκρατία των ραντεβού, η πικρία θα μεγαλώσει. Μοιραστείτε και εναλλάξτε τις δουλειές που δεν αρέσουν σε κανέναν.

Η δίκαιη διαχείριση ψυχικού φορτίου σημαίνει ότι κάθε άνθρωπος αναλαμβάνει ορισμένα πράγματα από την αρχή μέχρι το τέλος. Όχι «Πες μου τι να κάνω», αλλά «Το αναλαμβάνω εγώ». Αυτό περιλαμβάνει και το να αντιληφθεί πότε χρειάζεται να γίνει.

Πώς να μείνουμε κοντά μετά το μωρό με μικρούς, αληθινούς τρόπους

Τα ραντεβού για έξοδο είναι υπέροχα, αν υπάρχει κάποιος να κρατήσει το παιδί, αν έχετε ενέργεια, χρήματα και ένα μωρό που συνεργάζεται. Η σύνδεση, όμως, δεν μπορεί να εξαρτάται αποκλειστικά από μια βραδιά τον μήνα.

Αναζητήστε μικρές στιγμές μέσα στην καθημερινότητα.

Δοκιμάστε αυτά τα μικρά τελετουργικά

• Κάντε μια αγκαλιά 10 δευτερολέπτων πριν φύγει κάποιος από το σπίτι ή πριν κοιμηθείτε.
• Κοιταχτείτε για λίγο στα μάτια στη διάρκεια ενός ταΐσματος, αντί να χαθείτε και οι δύο στο κινητό.
• Στείλτε ένα γλυκό μήνυμα: «Τα πας πολύ καλά σήμερα».
• Φάτε μαζί ένα σνακ ή ένα απλό γεύμα αφού κοιμηθεί το μωρό.
• Καθίστε δίπλα δίπλα στον καναπέ, ακόμη κι αν είστε πολύ κουρασμένοι για κουβέντα.
• Μοιραστείτε μία σκέψη από τη μέρα σας που δεν αφορά το μωρό.
• Βάλτε ένα τραγούδι που αγαπάτε και οι δύο ενώ συμμαζεύετε.

Μπορεί να φαίνονται μικρά. Δεν είναι. Σας θυμίζουν ότι είστε κάτι περισσότερο από συνδιαχειριστές των αναγκών ενός μικρού ανθρώπου.

Αν αναρωτιέστε πώς να μείνουμε κοντά με τον σύντροφό μας μετά το μωρό, ξεκινήστε από εκεί. Όχι με πίεση και όχι με ένα τέλειο σχέδιο. Με λίγη ζεστασιά.

Σεξ μετά τον τοκετό: δεν υπάρχει προθεσμία

Πολλές νέες μητέρες ακούν για τον έλεγχο στις έξι εβδομάδες μετά τη γέννα και το εκλαμβάνουν ως προθεσμία για να ξαναρχίσουν το σεξ. Δεν είναι. Η ιατρική έγκριση μετά από περίπου έξι εβδομάδες σημαίνει ότι η επούλωση πιθανόν εξελίσσεται ομαλά, όχι ότι πρέπει να νιώθετε έτοιμη για διεισδυτικό σεξ, επιθυμία ή οποιαδήποτε συγκεκριμένη μορφή οικειότητας.

Η μειωμένη επιθυμία μετά τη γέννα μπορεί να έχει πολλούς απολύτως λογικούς λόγους:

• Ορμονικές αλλαγές
• Εξάντληση
• Θηλασμός
• Πόνος ή ενόχληση
• Αλλαγές στο σώμα
• Άγχος για μια νέα εγκυμοσύνη ή για την αντισύλληψη
• Η αίσθηση ότι έχετε «χορτάσει» το άγγιγμα, αφού κρατάτε και ταΐζετε ένα μωρό όλη μέρα
• Δύσκολη εγκυμοσύνη, τραυματικός τοκετός ή απαιτητική ανάρρωση

Και ο σύντροφος μπορεί να νιώθει αβεβαιότητα, απόρριψη, φόβο μήπως σας πονέσει ή συναισθηματική απόσταση. Και οι δύο εμπειρίες αξίζουν φροντίδα και συζήτηση.

Ξεκινήστε με σωματική τρυφερότητα που δεν συνοδεύεται από προσδοκία. Κρατηθείτε χέρι χέρι, αγκαλιαστείτε, φιληθείτε λίγο περισσότερο, κάντε ένα μασάζ στους ώμους χωρίς να σημαίνει κάτι παραπάνω. Όταν κάθε άγγιγμα μοιάζει ότι πρέπει να οδηγήσει σε σεξ, το άγγιγμα μπορεί να γίνει πηγή άγχους.

Μιλήστε ανοιχτά, ακόμη κι αν νιώθετε αμηχανία. Μπορείτε να πείτε: «Μου λείπει η εγγύτητά μας, αλλά χρειάζομαι να πάμε αργά» ή «Θέλω τρυφερότητα χωρίς να φοβάμαι ότι πρέπει να καταλήξει κάπου». Αυτή η ειλικρίνεια δημιουργεί ασφάλεια.

Αν το σεξ μετά τον τοκετό πονάει, μιλήστε με τον γυναικολόγο, τη μαία σας ή έναν φυσικοθεραπευτή εξειδικευμένο στο πυελικό έδαφος. Ο πόνος είναι συχνός, αλλά δεν χρειάζεται να τον υπομένετε σιωπηλά.

Πότε είναι ώρα να ζητήσετε βοήθεια

Κάθε ζευγάρι περνά δύσκολες περιόδους. Υπάρχουν όμως σημάδια που δείχνουν ότι ίσως χρειάζεστε περισσότερη στήριξη από μια εβδομαδιαία συζήτηση και μια καλύτερη λίστα εργασιών.

Σκεφτείτε τη βοήθεια από σύμβουλο ζεύγους ή ψυχοθεραπευτή αν υπάρχει:

• Επίμονη πικρία που δεν υποχωρεί
• Περιφρόνηση, ειρωνεία, προσβολές ή διαρκής κριτική
• Συναισθηματική απόσταση που μοιάζει αδύνατο να γεφυρωθεί
• Οι ίδιοι καβγάδες ξανά και ξανά, χωρίς λύση
• Απώλεια εμπιστοσύνης
• Ένας σύντροφος που νιώθει φόβο, έλεγχο ή ανασφάλεια
• Επιλόχεια κατάθλιψη, άγχος, έντονος θυμός ή τραύμα που επηρεάζει τη σχέση

Η θεραπεία ζεύγους δεν είναι αποτυχία. Είναι φροντίδα και πρόληψη, όπως όταν επισκευάζετε μια μικρή διαρροή πριν γίνει μεγάλη ζημιά. Ένας ειδικός μπορεί να σας βοηθήσει να μιλήσετε για δύσκολα θέματα χωρίς να καταλήγετε στον ίδιο εξαντλητικό καβγά.

Αν κάποιος από τους δύο βιώνει έντονη θλίψη, κρίσεις πανικού, επίμονες ανεπιθύμητες σκέψεις ή σκέψεις αυτοτραυματισμού, αναζητήστε άμεσα επαγγελματική βοήθεια από γιατρό, ψυχίατρο, μαία ή υπηρεσία ψυχικής υγείας. Σε περίπτωση άμεσου κινδύνου, καλέστε το 112 ή το 166.

Η σχέση σας μπορεί να είναι διαφορετική τώρα. Είναι φυσικό. Και οι δύο έχετε αλλάξει, ενώ ένας μικρός άνθρωπος ζητά από εσάς περισσότερα από όσα φανταζόσασταν. Παρ’ όλα αυτά, το ζευγάρι μετά το μωρό μπορεί να δυναμώσει με ειλικρινείς συζητήσεις, πιο δίκαιη μοιρασιά, τρυφερότητα χωρίς πίεση και τη διάθεση να επιλέγετε ο ένας τον άλλον με μικρούς τρόπους.

Κάποιες μέρες, η σύνδεση μπορεί να είναι μια ουσιαστική κουβέντα. Άλλες, είναι ένα φλιτζάνι τσάι που αφήνετε δίπλα στον σύντροφό σας χωρίς να σας το ζητήσει.

Και αυτό μετράει.