Ensimmäiset viikot kahden lapsen kanssa - arjen käytännön neuvot ja tunteiden tuki

Ensimmäiset viikot kahden lapsen kanssa voivat tuntua vähemmän rauhalliselta perhe-elämän alulta ja enemmän jatkuvalta tasapainoilulta. Toinen tarvitsee maitoa, vaipanvaihtoa ja rauhoittelua. Toinen tarvitsee aamupalaa, apua vessassa, satukirjan, syliä ja ehkä kiireellistä apua lelun kanssa, vaikka lelun korjaamiseen ei todellisuudessa tarvittaisi ketään.

Olet ehkä kuvitellut, kuinka sisarukset leikkivät yhdessä. Todellisuudessa saatat yrittää estää itkua imetyksen aikana, pitää taaperon pois sylistä samalla kun vauva itkee ja saada kaikki lähtemään liikkeelle ennen yhdeksää. Se ei tarkoita, että tekisit jotain väärin. Nyt kaksi lasta tarvitsee sinua, usein juuri samalla hetkellä.

Arki vauvan kanssa, kun perheessä on vanhempi lapsi

Kahdella lapsella tarpeet osuvat päällekkäin

Vauvan tarpeet ovat välittömiä ja toistuvia. Vauva tarvitsee maitoa, lämpöä, unta, puhtaita vaippoja ja läheisyyttä. Taaperon tarpeet eivät ehkä näytä yhtä kiireellisiltä, mutta ne ovat aivan yhtä todellisia. Hän tarvitsee turvaa, rajoja, ruokaa, huomiota ja apua sellaisten tunteiden käsittelyssä, joille ei vielä löydy sanoja.

Vaikeinta on päällekkäisyys.

Vauva haluaa syödä juuri silloin, kun taaperolla on hätä vessaan. Vanhempi lapsi nukahtaa viimein, ja vauva herää. Istahdat viideksi minuutiksi, ja joku kaataa vesimukin. Päivään ei mahdu siistiä aikataulua, jossa jokainen saa vuorollaan kaiken tarvitsemansa.

Tässä on kaksi lasta arki -elämän käytännön ydin: vastaat usein toisen lapsen tarpeeseen samalla kun huomioit toisen. Joskus vauvan tarve menee ensin. Toisinaan voit keskeyttää vauvan hoitamisen hetkeksi ja auttaa vanhempaa lasta. Täydellistä tasapainoa ei ole, vaan kasa pieniä päätöksiä pitkin päivää.

Vanhemman lapsen maailma pienenee hetkessä

Vaikka lapsi olisi itse toivonut sisarusta, vauvan syntymä muuttaa hänen elämänsä yhtäkkiä. Aiemmin hän saattoi päästä luoksesi helposti. Nyt hän kuulee jatkuvasti: “Odota hetki”, “Älä koske siihen” tai “Vauva nukkuu.” Hän on ehkä joutunut vaihtamaan huonetta, aloittanut päivähoidon tai saanut ympärilleen paljon vieraita. Arki täyttyy aikuisten vauvaa koskevista keskusteluista.

Taapero ei ajattele: “Vanhempani toipuu synnytyksestä, ja tähän muutokseen sopeutuminen vie aikaa.” Hän ajattelee: “Ennen kaikki oli toisin. Haluan vanhempani takaisin.”

Tämä on taustalla, kun lapsi oireilee ja osoittaa lapsen mustasukkaisuutta tai sisarusten välistä kilpailua. Se ei tarkoita, että lapsi olisi ilkeä tai kiittämätön. Kyse on menetyksen tunteesta, epävarmuudesta ja pienen lapsen yrityksestä palauttaa turvallisuuden tunne.

Tavallista käytöstä vauvan syntymän jälkeen

Lapsi näyttää kuormituksen usein käytöksellään jo ennen kuin osaa kertoa, mitä sisällä tapahtuu. Muutokset voivat alkaa jo raskausaikana, vauvan syntymän jälkeen tai vasta viikkoja myöhemmin, kun vieraat ovat lähteneet ja uudesta arjesta on tullut tavallista.

Takertuminen ja vauvakieli

Taaperon takertuminen uuden vauvan syntymän jälkeen on tavallista. Lapsi voi haluta jatkuvasti syliin, seurata sinua huoneesta toiseen, istua sylissäsi koko ajan tai itkeä, kun toinen aikuinen yrittää auttaa. Hän saattaa myös alkaa puhua vauvan tavoin, pyytää syötettäväksi tai palata sanoihin ja taitoihin, jotka olivat jo jääneet pois.

Ilmiöstä puhutaan usein nimellä lapsen regressio vauvan jälkeen, mutta sana regressio voi kuulostaa siltä, että lapsi olisi epäonnistunut tai menettänyt saavutuksensa. Usein hän kokeilee, saako vauvan kaltainen käytös edelleen läheisyyttä. Hän yrittää sanoa omalla tavallaan: “Kuulunhan minäkin edelleen tähän perheeseen?”

Sinun ei tarvitse aloittaa kaikkea vauvanhoitoa alusta. Voit vastata lämpimästi ja pitää samalla kohtuulliset rajat:

“Haluaisit, että kantaisin sinua kuten vauvaa. Voin ottaa sinut sohvalle syliin, mutta sitten minun täytyy laskea vauva nukkumaan.”

Tai:

“Voit juoda omasta mukistasi. Et tarvitse tuttipulloa, mutta voit istua vieressäni, kun syötän vauvaa.”

Pissan karkailu ja muut taantumat

Vauvan syntymän jälkeinen taantuma kuivaksi opettelussa voi näkyä kastuneina vaatteina, vessasta kieltäytymisenä, vaipan pyytämisenä tai vahinkoina, vaikka kuivaksi oppiminen olisi jo sujunut kuukausia. Myös nukkuminen, syöminen, puhe, pukeutuminen ja muu itsenäisyys voivat hetkellisesti horjua.

Yritä olla tekemättä tilanteesta suurta numeroa. Puhu rauhallisesti ja käytännöllisesti:

“Vaatteesi kastuivat. Kun elämässä tapahtuu paljon muutoksia, keho voi tarvita enemmän apua. Vaihdetaan sinulle kuivat vaatteet.”

Tarjoa apua tekemättä vahingosta näytelmää. Jos lapsi on siihen valmis, hän voi osallistua johonkin pieneen siivouksen osaan. Häpeää, naljailua ja rangaistuksia kannattaa kuitenkin välttää. Tavoitteena on turvallisuuden tunne, ei opetus juuri kaikkein hankalimmalla hetkellä.

Lyöminen, tarttuminen ja rajojen kokeileminen

Jotkut vanhemmat lapset lyövät, potkivat, purevat, heittelevät leluja, puristavat vauvaa tai tarttuvat tämän käsiin ja jalkoihin. Toiset muuttuvat tavallista äänekkäämmiksi tai rikkovat tavaroita. Moni alkaa kokeilla rajoja, jotka aiemmin olivat tuttuja. Ruokaa saatetaan levittää, jokaiseen pyyntöön vastata kieltävästi tai tehdä jotain vaarallista samalla kun tarkkaillaan aikuisen reaktiota.

Kyse on kuormituksesta, ei pahuudesta. Käytökseen pitää silti puuttua napakasti.

Jos taapero lyö vauvaa, mene heti väliin. Pidä lapsen kädestä kiinni tai siirrä hänet rauhallisesti kauemmas ja sano:

“En anna sinun lyödä vauvaa. Lyöminen sattuu. Olet vihainen, ja minä pidän kaikki turvassa.”

Varmista vauvan fyysinen turvallisuus. Voit laskea vauvan turvalliseen sänkyyn tai pitää hänet ulottumattomissa. Älä vaadi vanhempaa lasta pyytämään anteeksi, suukottamaan vauvaa tai olemaan “kiltti ja hellä”, jos hän on täysin ylivirittynyt. Tilanteeseen voi palata myöhemmin, kun lapsi on rauhoittunut.

Jos mietit, kuinka suojata vauvaa ilman häpeää, ratkaisu ei ole yksi täydellinen lause. Tarvitaan läheistä valvontaa, johdonmukainen fyysinen raja ja apua tunteen käsittelyyn. Vähennä valvomattoman kontaktin mahdollisuuksia erityisesti silloin, kun olet väsynyt, syötät vauvaa tai huomiosi on muualla.

“Vie vauva pois”

Lapsi voi sanoa: “Vie vauva pois”, “En tykkää vauvasta” tai “Palauta vauva sairaalaan.” Se voi tuntua pahalta, mutta väittelemisestä ei yleensä ole apua.

“Toivot, että kaikki olisi niin kuin ennen. Saat tuntea niin. Vauva jää meidän perheeseemme, ja minä autan sinua.”

Et hyväksy ajatusta vauvan katoamisesta. Osoitat, että vaikeista tunteista saa puhua ilman, että suhde tai perhe joutuu vaaraan.

Käytännön keinoja vaikeisiin hetkiin

Sanoita tunteet, mutta älä hyväksy vaarallista käytöstä

Pieni lapsi tarvitsee usein aikuisen apua sen sanoittamiseen, mitä tilanteessa tapahtuu:

• “Halusit minun ottavan sinut syliin, mutta otinkin vauvan.”
• “Olet kyllästynyt siihen, että vauva itkee.”
• “Luulit, että alamme leikkiä, mutta syöttämiseen meni kauemmin.”
• “Haluaisit koko minun sylini itsellesi.”

Sanoittaminen ei ole taikakeino. Lapsi voi itkeä sen jälkeenkin. Tunteen nimeäminen voi silti vähentää tarvetta ilmaista sitä lyömällä, huutamalla tai takertumalla.

Kaikki tunteet ovat sallittuja. Vaaralliset teot eivät ole.

“Saat olla vihainen vauvalle. Et saa työntää vauvaa. Siirrän sinut kauemmas ja pysyn tässä kanssasi.”

Suojaa vauvaa häpäisemättä vanhempaa lasta

Vauva ei pysty suojelemaan itseään, joten aikuisen on tehtävä se. Käytä omaa kehoasi ja rauhallista auktoriteettia. Vältä leimoja kuten “rajun käden”, “mustasukkainen”, “tuhma” tai “huono isoveli”. Ne voivat saada lapsen kokemaan, että ongelma on hänen koko persoonassaan.

Kuvaa sen sijaan tekoa:

“Kätesi vetää peittoa. Siirrän sinut nyt kauemmas.”

“Vauva tarvitsee tilaa. Voit koskettaa minun käsivarttani tai puristaa tätä tyynyä.”

Anna vanhemman lapsen osallistua vauvan hoitoon vain silloin, kun hän itse haluaa ja olet aivan lähellä. Hän voi hakea puhtaan vaipan, valita kahdesta vaatteesta toisen tai laulaa samalla kun pidät vauvaa sylissä. Auttaminen on kutsu, ei vaatimus ryhtyä pieneksi vanhemmaksi.

Tarjoa lohtua isoveljelle rajan asettamisen jälkeen

Rajan voi asettaa ja tarjota läheisyyttä samassa tilanteessa. Usein juuri se auttaa lasta ottamaan rajan vastaan.

Kun olet estänyt lyömisen, voit sanoa:

“En anna sinun lyödä. Tule istumaan viereeni, kun pidän vauvaa.”

Tai:

“Kehosi tarvitsee apua rauhoittumiseen. Otetaan hetki lähekkäin ja kokeillaan sitten uudelleen.”

Et palkitse aggressiivista käytöstä. Eroat lapsen toisistaan ja teosta sekä palautat yhteyden vaikean hetken jälkeen. Jos lapsi ei halua syliin, istu lähellä, tarjoa vettä tai pysy hänen kanssaan ilman, että pakotat kosketukseen.

Pidä kiinni yhdestä tutusta rituaalista

Koko päivää ei tarvitse täyttää erityisillä ohjelmanumeroilla. Yksi toistuva pieni hetki voi muistuttaa vanhempaa lasta siitä, että hänen suhteensa sinuun on edelleen olemassa.

Se voi olla esimerkiksi:

• Kaksi satukirjaa ennen nukkumaanmenoa
• Kymmenen minuutin sylihetki aamulla
• Sama laulu pukemisen aikana
• Yhteinen välipala päivähoidon jälkeen
• Lyhyt kävely postilaatikolle
• Lapsen vieressä istuminen, kun hän nukahtaa

Pidä rituaali niin pienenä, että se onnistuu huononakin päivänä. Jos vauva tarvitsee sinua kesken kaiken, kerro, mitä tapahtuu ja palaa yhteiseen hetkeen myöhemmin:

“Vauva tarvitsee puhtaan vaipan. Sen jälkeen luemme edelleen meidän kaksi kirjaamme.”

Ennakoitavuus merkitsee usein enemmän kuin yhteisen ajan pituus.

Huomion jakaminen: “sekä että”

Moni vanhempi ajattelee, että kummankin lapsen kanssa pitäisi olla vuorotellen täysin läsnä. Vauvan kanssa se on harvoin mahdollista. Käytännössä toimivampi ajatus on sekä että.

Voit syöttää vauvaa ja jutella vanhemmalle lapselle. Voit vaihtaa vaippaa samalla kun taapero näyttää piirustustaan. Voit pitää vauvaa sylissä ja kuunnella keksittyä tarinaa, vaikka vastauksesi olisi välillä vain: “Ahaa. Mitä sitten tapahtui?”

Kerro ääneen, mitä vanhempi lapsi tekee vauvan hoitamisen aikana:

“Rakennat korkean tornin. Laitoit sinisen palikan alimmaksi. Katson sitä samalla kun vauva syö.”

Pieni kommentti kertoo lapselle, ettei hän ole kadonnut mielestäsi. Et teeskentele olevasi täysin saatavilla, vaan teet läsnä olevan huomiosi näkyväksi.

Syöttämistä tai vauvan rauhoittelua varten voi koota pienen puuhakorin. Sen sisältö voi olla yksinkertainen ja turvallinen:

• Paksulehtisiä kirjoja
• Isoja palapelejä
• Magneettinen piirustuslelu
• Tarroja aikuisen valvonnassa
• Laatikko eläinhahmoja tai autoja
• Välipala ja vesipullo

Ruutuaikaa saa käyttää vaikeina hetkinä. Lyhyt lastenohjelma vauvan rauhoittelun, yösyötön jälkeisen lepäämisen tai lämpimän ruokahetken aikana ei tee sinusta huonoa vanhempaa. Myös hedelmistä, leivästä ja kekseistä koottu välipala on sallittu, jos se auttaa selviämään seuraavasta puolesta tunnista. Vinkkejä uuden vauvan kanssa arkeen kannattaa arvioida sen perusteella, mikä oikeasti toimii, ei sen mukaan, mikä näyttäisi täydelliseltä.

Jakakaa vastuuta kumppanin tai muun aikuisen kanssa

Jos paikalla on toinen aikuinen, älkää automaattisesti sysätkö vanhempaa lasta hänelle kuin lapsi olisi ongelma, joka pitää hoitaa pois alta. Sopikaa sen sijaan joustavasti, kuka tekee mitäkin.

Toinen voi rauhoitella vauvaa, kun toinen antaa taaperolle kylvyn, ruoan tai iltasadun. Toisena päivänä synnytyksestä toipuva vanhempi voi tarvita suihkun tai päiväunet samalla kun kumppani lähtee molempien lasten kanssa ulos.

Pyydä apua suoraan:

• “Voisitko viedä taaperon lounaalla ulos?”
• “Tarvitsen kaksikymmentä minuuttia syömiseen ja lepäämiseen.”
• “Voitko pitää vauvaa, kun autan vessassa?”
• “Vietäthän vanhemman lapsen kanssa hetken kahdestaan, etkä vain anna ohjeita?”

Myös isovanhemmat, ystävät ja naapurit voivat auttaa ruoanlaitossa, pyykeissä tai päivähoitoon kuljettamisessa. Käytännön apu on arvokasta apua.

Vieraat ja vauvan ensimmäiset tapaamiset

Vieraat keskittyvät helposti vauvaan. He haluavat nähdä, pitää sylissä, kuvata ja kommentoida. Samaan aikaan vanhempi lapsi saattaa seistä vieressä ja odottaa, huomataanko hänet enää.

Pyydä vieraita tervehtimään vanhempaa lasta ensin. Yksinkertainen “Hei, minulla on ollut ikävä. Näytä, mitä olet rakentanut” voi merkitä paljon. Sen jälkeen vieraat voivat huomioida vauvan ilman, että koko tapaamisesta tulee vauvan julkinen esittelytilaisuus.

Voit sanoa ennen vierailua:

“Tulkaa sisään ja sanokaa ensin hei Samulle. Vauva on tietysti täällä, mutta myös Samun on tärkeää tuntea olevansa mukana.”

Jos vieraat tuovat lahjoja, voit pyytää heitä muistamaan myös vanhempaa lasta pienellä paketilla. Vielä parempi lahja voi olla valmis ruoka tai apu arkeen. Sinulla on oikeus rajoittaa vauvan sylittelyä, suukottelua ja vierailuja, etenkin kun toivut synnytyksestä ja huolehdit samalla toisesta lapsesta.

Vanhemman syyllisyys, lepo ja ruoka

Syyllisyys tulee lähes väistämättä. Saatat tuntea syyllisyyttä, kun vauva itkee auttaessasi taaperoa, ja sitten taas silloin, kun vanhempi lapsi katsoo televisiota sinun syöttäessäsi vauvaa. Voit ikävöidä vanhempaa lastasi ja ärsyyntyä häneen saman tunnin aikana. Voit rakastaa vauvaa valtavasti ja samalla surra aiempaa elämääsi.

Mikään näistä tunteista ei tee sinusta huonoa vanhempaa.

Lapsi ei tarvitse vanhempaa, joka viihdyttää häntä jatkuvasti. Hän tarvitsee vanhemman, joka palaa hänen luokseen, korjaa rikkoutuneita tilanteita ja yrittää uudelleen. Kiireessä annettu halaus, keittiön lattialla jaettu välipala ja viisi minuuttia kuuntelemista voivat merkitä enemmän kuin hieno askartelu, jota et pysty ylläpitämään.

Myös sinun kehosi tarvitsee huomiota. Lepo ja ruoka ovat edelleen tärkeitä, vaikka kaikkien muiden tarpeet tuntuisivat kiireellisemmiltä. Pidä vesipullo lähellä. Syö helposti valmistettavaa ruokaa. Istu alas, kun toinen aikuinen voi ottaa lapset turvallisesti vastuulleen. Synnytyksestä toipumiseen liittyvä kipu, runsas verenvuoto, kuume, voimakas ahdistus tai pitkittynyt alakulo eivät ole asioita, joita pitäisi vain kestää hiljaa. Ota yhteyttä terveydenhuoltoon.

Milloin kannattaa hakea apua?

Useimmissa perheissä lapsen käytös vauvan jälkeen muuttuu ainakin jossain määrin. Ammattilaisen apua kannattaa pyytää, jos:

• Aggressiivinen käytös aiheuttaa toistuvasti vammoja vauvalle, vanhemmalle lapselle tai muille
• Lapsi ei pysty olemaan vauvan lähellä turvallisesti, vaikka aikuinen valvoisi tilannetta
• Lapsi vetäytyy voimakkaasti, menettää puhetta tai yhteydenpitoa tai ei enää kiinnostu tavallisista asioista
• Vessassa käyminen, nukkuminen tai syöminen vaikeutuu vakavasti ja ongelmat jatkuvat
• Pelkäät lapsesi käytöstä
• Koet epätoivoa tai paniikkia, mieleesi tulee pelottavia ajatuksia tai et pysty huolehtimaan itsestäsi tai kummastakaan lapsesta

Aloita ottamalla yhteyttä neuvolaan, terveyskeskukseen, lastenlääkäriin tai perheneuvolaan. Myös lapsiperheiden kotipalvelusta voi olla apua, jos arjen kuormitus on suuri. Jos sinä tai joku muu on välittömässä vaarassa, soita hätänumeroon 112.

Avun hakeminen ei tarkoita, että sisarusten välinen suhde olisi epäonnistunut tai ettet olisi osannut valmistaa lasta vauvan tuloon. Se on järkevä tapa saada lisää tukea, kun perheen kannettavana on liikaa.

Vauvan syntymä ei anna lopullista kuvaa sisarusten tulevasta suhteesta. Ensimmäiset viikot ovat suuren muutoksen, katkonaisen unen ja vähäisten voimavarojen aikaa. Suojaa vauvaa. Pidä yhteyttä vanhempaan lapseen. Pidä odotukset maltillisina. Joskus riittää, että kaikki ovat syöneet, turvassa ja jotakuinkin lohdutettuja.

Se on tarpeeksi.